Жизнь – штука сказочная! И все-то в ней сказочное. Какую задачку регулярно решает русский маркетолог? Сказочную! Вызывает его обычным ясным днем директор-батюшка: "Значит так: пойди туда, не знаю, куда. Принеси то, не знаю, что". Спросишь его, бывалоча: "Шеф, а если конкретнее? Чего хочешь-то?"
- А не знаю чего. Не думал еще. Мне тут одна птичка знающая напела, что есть в тридевятом царстве, в тридесятом государстве, за горами высокими да за морями глубокими такое чудо невиданное - маркетинг называется. Он все может. Я тебя для чего на работу брал? Вот ты и думай, что мне надобно. Даю сроку три дня, и чтоб к завтрему утру было!
Что делать? В сказках подобные задачки легко решает жена главного богатыря. Но я не Василиса Премудрая. Разве что Прекрасная. В общем, редкой красоты женщина. Бывает еще на свете такая красота. Но редко. Как быть? Прийти к шефу и сказать: "Я знаю адрес. Тут недалеко: пару дней лесом, потом неделю полем. Олени за три дня домчат. Проводника дам, спички дам, только езжай".
В сказках всегда так. По-сказочному. Чем дальше, тем страшнее.
На собеседовании сказок хоть отбавляй. Палаты царские, белокаменные. Едят на золоте, пьют на серебре. Ковры персидские. Обстановка заморская. А ты сидишь, как мышь внутри картонной коробки, дивясь на потолки по евростандарту, и самому (!) Государю-Амператору рассказываешь о своем житье-бытье! Думаешь, что ты, как самая настоящая Золушка, наконец-то встретила свою мечту. Ага. Наивная сыроежка!
Мне тут один француз сказал:
- Вы русские женщины все такие наивные! У вас переводчики все в КГБ работали. Это пропаганда была советская, чтобы заставить людей работать бесплатно. Знаешь, зачем принцу нужна была Золушка? У принца прислуга разбежалась из дворца. Очень жадный был, даже по нашим меркам. Экономил на всем. Даже на мыле. А Золушку ему порекомендовала Золушкина тетка. И никакая она была не фея. Торговала сэконд–хэндом, а Золушка у нее подрабатывала. За шмотки.
Нашим детям эту сказку с детства в назидание рассказывают, когда они плохо учатся. Если не будешь учиться, говорят, то пойдешь работать уборщицей. Будешь, как Золушка, на трех работах и вся в обносках. Какие еще хрустальные башмачки?! Попробуй после уборки замка домой ноги доволочь! У вас, даже издав эту сказку на французском, переиначили ее содержание. А американский перевод знаешь? Американки тоже языки не учат. Им по телевизору сказали, что Золушка – карьеристка, а принц жил в Голливуде.
Я сначала подумала, что француз преувеличивает. Потом вспомнила, что в советские времена хрусталь было не достать, поэтому мало кто знал, что хрустальные туфельки тяжелее ботинок фабрики "Скороход". Да и сделать из старого платья выходной туалет для советской женщины – обычное дело. И про принца очень похоже. Я-то раньше думала, что эта история про замужество. А потом, поработав на просторах российского рынка, поняла, что мсье был очень даже правдив. Сказка – ложь, да в ней намек. Добрым девицам урок.
Реальность заставляет забросить девичьи мечты и иллюзии.
И когда, начистив перья, отполировав клюв до блеска в глазах, ты приходишь на собеседование, работодатель, расспросив тебя о житье-бытье, быстро понимает, что ты и есть та самая Золушка. И, умалчивая про разбежавшуюся прислугу и завалы мусора, как когда-то кот-баюн, начинает тебе рассказывать сказки. И петь песни. Про золотые горы. Про тридевятое царство, с которым заключено партнерское соглашение. И про синее море, находящееся в собственности компании. И как тебе повезло, что ты маленькая и зелененькая встретила Иван-царевича, который превратит тебя в Василису Прекрасную. И ты, как доверчивая чебурашка, зачарованно внимаешь, развесив уши, и соглашаешься бросить свое старое болото.
А потом… Потом ты просыпаешься. И понимаешь, что чары, действительно, спали. И, что, может быть ты, конечно, и Василиса Прекрасная, но в следующий раз лучше расколдовываться в Премудрую. И никакой это не Иван–царевич или Бова-королевич. Насчет работы – настоящий Змей Горыныч, а насчет зарплаты – царь Кощей. И это не ты – маленькая и зелененькая, а твой "компенсационный пакет". "Твой коллега, работая в другой фирме, купил себе еще одну новую дачу. Вечером приду тебя душить. Твоя жаба".
Дела давно минувших дней. Преданья старины глубокой.
И вот сидишь ты, озадаченная императивом директорским, и размышляешь: куда пойти, что найти? Есть один подходящий адресок. Но туда стоит сходить самому начальнику. Можно, конечно, наутро прийти к шефу и доложить: "Ваше Величество, в результате тщательного маркетингового анализа найдено одно местечко на рынке. Золотая ниша под солнцем. Не желаете ли прогуляться? Знаю адрес". Ну, пошлю я его. Ну, он пойдет. А куда я пойду? На все четыре стороны? Как былинный богатырь на перепутье у известного камня. Сзади – пройденный путь. Впереди путь закрыт, так как туда был послан директор. Оглядимся по сторонам? Свобода! Сказочно!
Сходим–ка налево. Опаньки! Наконец-то все "конкретно"! и "риально"! Сказочно! То, что нужно! Начинаешь разговаривать.
Сначала сказочное представление с объяснением состояния дел на пальцах: "Выше нас только звезды, круче нас…" и т.д. по тексту. Потом описание структуры и возможного роста карьеры в сказочной фирме: "На золотом крыльце сидели: царь, царевич, король, королевич, сапожник, портной. Кто ты будешь такой? Отвечай поскорей, не задерживай добрых людей".
Представишься. Скажешь: "Так, мол, и так. От дела не лытаю, а токмо дело пытаю". А потом улучаешь момент и спрашиваешь: "Ну, а я-то вам зачем? В сказочные царства так просто не берут. Я, конечно, в реальной жизни самая, что ни на есть, настоящая, прекрасная принцесса, но мы же на работе! Как можно?! Мы, зелено-гороховые принцессы, все, как одна, - девушки порядочные. Что надо-то?".
"Ну, так, выше же и круче. Типа, обидно".
"Ну, ребята, значится так. Звездами у нас заведует шоу-бизнес. В нашем шоу бизнесе такие профи сидят! Из любого Буратино сделают мегазвезду. Без всякого шарманщика папы Карло. А можно и папаню пристроить. Только ключик позолотить нужно. Золота нет, есть только алмазы? Тогда советую космодром Плисецк. По здоровью не подходит? Таких не берут в космонавты? Ладно, подумаем. Что касается крутости… Эту проблему давно и надежно решает Блен-да-Мед. Проверено электроникой. Опыты по ящику уже десять лет показывают. Как не видели?! Телевизора нет? А что так? А платить сколько будете? Четыре сольдо в месяц?! Сач мач? Хум, как говорится хау. Ну про хау и про ноу хау поговорим попозже. А вот про сольдо, надо бы вашу бухгалтерию спросить. Все бухгалтера уже давно постигают мощь синергетического эффекта четырех сольдо. Полученное в результате пятое они тоже сдают. Как всегда государству. Которое и назначает курс. И валютный, и лечения, и порт назначения. Давайте–ка, взглянем на сальдо и прикинем, почем у вас нынче сольдо. Не, ребята, по такому курсу только пенсионеры работают. Для них это хорошая прибавка к пенсии. А я валюту не беру. Мне бы в рублях. Вы рубли, рубли давайте".
Так, налево сходили. Теперь пойдем направо. А что у нас направо? Как обычно. Направо песнь заводят: "Не счесть алмазов в каменных пещерах".
Где-то я уже слышала эту песню. Дежа ву, как говорит один мой друг – французский летчик. Ладно, будем разбираться.
Не счесть алмазов в каменных пещерах? С арифметикой проблемы, что ли? Ах, так много, что даже калькулятор глючит. Ну, это ерунда. Алмазы посчитаем. А платить как будете?
Натурой: два брильянта в три карата.
И для мышки маловато. Я всего Бажова читала, а он, между прочим, не кто-нибудь, а великий русский писатель, хоть и с Урала! И что такое три карата, хорошо представляю. Это очень маленький камушек! А вы случайно сказку про вершки и корешки не читали? Простая задачка по арифметике. Если ваше "думай и богатей" умножить на "разделяй и властвуй", то в итоге получится: мне достается "думай и разделяй", а вам – "богатей и властвуй". Не, принцы, мне эта коммерция не походит. Не выгодно.
Это только на испытательный срок. А вот алмазы сочтешь, тогда и посмотрим.
А смотреть вместе будем? У меня сомнения сильные по поводу вашего зрения. Песню о глазах размером с вашу зарплату пацаны по радио каждый день поют. Ужасается весь двор! Боюсь, что после испытательного, я ваш "компенсационный пакет" только в микроскоп рассмотреть смогу.
Так, с правыми тоже сказочный облом получился.
Ну и куда теперь крестьянину податься? Не знаю, куда. Знала я один адресок, да не надо было мне его отдавать. Вот я и сходила "не знаю, куда". Опа, а шеф-то не знает. Ну-ка, а что он еще не знает? Задачка сказочная простое решение имеет, однако.
Сходи туда, не знаю куда. Принеси то, не знаю что. Так, что мне как-то говорил мой друг – рекламист-криэйтер?
"Юля, не мучься. Подумай, что хочет каждый шеф-батюшка? А хочет он всегда одно и то же. А именно:
А. Денег.
Б. Много денег. Чем больше, тем лучше.
В. Не работать и не думать о деньгах.
Г. Чтобы все вертелось на той денежной мельнице, которую он построил.
Д. Чтобы он знал, кого и за что прищучить, если мельница плохо работает.
Е. Всё!"
Значится так. Бытовая сказочка про дележку гуся. Что мы имеем с гуся? А с гуся мы имеем два неизвестных: "что" = х, "куда" = у.
Сначала составляем два уравнения: первое, что такое "х " ? Второе, где находится "х " , то есть что такое "у " ? Затем составляем еще два уравнения: во сколько шефу-батюшке обойдется его желанное "yх", и насколько увеличится моя "z " , т.е. зарплата?
Решаем методом последовательных итераций.
- Подумать, узнать, понять, чего он не знает.
- Составить список.
- Принести перечень "х" шефу-батюшке. Пусть либо выберет, либо ткнет пальцем наугад, что из этого "не знаю что" его царской душе угодно.
- Подумать, узнать, понять, где может находиться выбранный "х".
- Составить список "у".
- Прежде, чем нести список шефу-батюшке, отдохнуть.
- После необходимого расслабления, озадачиться вопросом щедрого вознаграждения в конце.
- Вспомнить, что царская тарифная сетка – "иди с глаз долой, пока голова цела", "молодец", "рубль на водку" - не менялась веками.
- Проанализировать список "у".
- Понять, что идти придется далеко.
- Напротив каждого "у", написать в какую сумму обойдется и срок доставки "ух" ("час" помножить на "км", помножить на "деньги").
- Озаглавить составленный документ "сметой ух".
- Еще раз отдохнуть.
- Вспомнить, что не курьером работаю. А рыбкой золотой. А золотая рыбка ни у кого, помнится, не служила на посылках. Значится, пущай вместо меня гонца пошлют. И пущай они с гонцом разбираются насчет казенных cапогов-скороходов и царской Сивки-Бурки. А я себе на конька-горбунка не заработаю с таким щедрым вознаграждением.
- Составить копию "сметы ух", в графе "сколько-сколько" увеличить каждую цифру на величину стоимости "конька-горбунка".
- Назвать новый документ "бюджет ух". По смете пущай гонцы работают, а мы люди ученые. Мы только по бюджету. Так, а если шеф-батюшка за такие цифры велит спустить нас с царского крыльца? Значится, надобен парашют. В смысле, запасной вариант. Так, а запасным вариантом в случае, если он захочет без бюджета и без гонца, будет:
Составление предварительного "технико-экономического обоснования ух" в виде анкеты с перечнем вопросов: "а тебе это "ух" надо?", "а зачем оно тебе?", "а ты хорошо подумал?", "а ты уверен?", "а, может быть, все-таки пошлем гонца?". - Предоставить наутро шефу-батюшке все документы. И пусть он сначала подумает, а хорошо ли он подумал. Пока он решает, не послать ли ему гонца, пойти и разобрать наконец-то необработанные отчеты.
- Сделать запланированные звонки.
- Провести запланированные переговоры и встречи.
- Потом пойти домой и почитать на сон грядущий сказку, про то, как "в некотором царстве, в тридесятом государстве, у самого синего моря…"
Такая вот у нас, маркетологов, сказочная жизнь!
Знаете, что мне поведала одна старая итальянка, красившая свои седины голубой краской?
"Первым маркетологом был Великий Буратино. У него от природы был нюх на деньги. И еще он был очень наблюдательным. И когда Алиса с Базилио плясали на рыночной площади под диковинную шотландскую волынку Карабаса и шарманку Барабаса, трудолюбивый сын старика Карло сообразил, что если поставить на ярмарке небольшой балаганчик… то в выходные отбоя не будет от посетителей. Даже за 4 сольдо (а по тем временам, это были большие деньги, долларов еще не придумали, а лиры всегда были мелкой разменной монетой). У мальчика с детства была золотая голова. А про длинный нос и кражу идеи придумал нанятый Карабасом Артемон. И никакой он был не пудель. Это просто старая итальянская пословица гласит: "всякий пудель лает, а Мальвины и рот раскрыли". У Артемона было то, что называют сейчас нетрадиционная ориентация, отсюда и кличка "ПиАр". Ох, и длинная была тяжба из-за кражи у Буратино результатов опросов населения. Алиса с Базилио постарались: выкрали документы. Но Барабасу бумаги не достались. Эта пара тоже была не промах: в тех отчетах было написано про любовь публики к животным, жалость к нищим, про лесть и про деньги. А про медь Буратино исследования у секретных физиков закупил. Только-только открыли особые свойства меди: без всякого философского камня медь можно обратить в зеленое золото. Мальчик думал, что если балаганчик будет приносить прибыль только по выходным, то в будни можно на рынке открыть лавочку по скупке меди у населения. Но Алиса с Базилио быстро "просекли тему" и решили, что, побираясь в виде животных, они бесплатно соберут все медяки. Так и вышло. А Карабас тогда из-за денег чуть не свихнулся, потом эмигрировал, куда-то на север. Долго скитался, потом, кажется, занялся книжным бизнесом. Вот не помню, то ли он начал писать, то ли продавать, то ли писать и продавать. Помню, что сменил фамилию. То ли на Энгельсена, то ли на Андерса. Ну и Барабас с ним.
А у Буратино дела нормально пошли. Сначала балаганчик на ярмарке, потом гастроли. Рим, Венеция, Милан. В Милане он потом и театр открыл. Торжественная была церемония с разрезанием ленточки и золотым ключиком на подушечке с голубой каемочкой. А старика Карло вся Италия стала называть просто папой, Буратино купил ему резиденцию в Риме.
Давно это было. Как у вас говорят: дела давно минувших дней, преданья старины глубокой. Старожилы помнят всю правду, а молодые все переврали, в детстве слушали невнимательно. Думали, что старики глупые и бесполезные сказки рассказывают".
Любая сказка - это чей-то опыт.